Y otra vez.. creyéndolo todo perdido, ahí esta el. Sin saber lo que siento, sin saber los pocos ánimos de vida que me quedan, sin sospechar mis ataques de histeria, de nervios agotadores. Sin conocer de esos tontos problemas que tanto me preocupan. 
Otra vez el. Es una parte de la medicina que necesito para sentirme bien. Lo amo, con todo mi corazón, parecerá una pavada decirlo, pero me quedan cortas las palabras para describir lo mucho que lo admiro como persona. 
Es increíble que con solo una de sus miradas se me olvide el resto de las cosas. Soy feliz a su lado, hoy estoy mejor, y todo gracias a una sola persona, que con tan poco lo puede todo.
Es mi hermano, mejor amigo, compañero de juegos, fiel consejero, entendedor, es mi novio.

Cada vez que entro a mi blog siento renovadas ganas de hacer las cosas bien, o mejor dicho tratar de verle el lado positivo a las cosas. Se que tengo que tomar lo que sucede a mi alrededor para bien para estar minimamente bien conmigo misma, pero algo no funciona bien en mi, NERVIOS. Siento inevitablemente todo el tiempo esos nervios que me consumen si así podría decirse.
Hasta hace no tanto me molestaba que el resto de la gente sea histérica, simplemente era algo que no me agradaba como sentimiento.
Creo que ahora me convertí en una insoportable y maldita histérica, nada me viene bien, mi cara rutinal lo dice todo. Si sigo así mis cejas, mis labios, mis cachetes, habrán olvidado lo que era sonreír.
¿No seré demasiado negativa? Y si, a estas alturas creo que algo peor no puedo sentir. No logro estar bien conmigo misma, y difícilmente logro estarlo con el resto, no se como hacen muchos la verdad.
No pretendo ser un ser maldito, lleno de rabia u odio hacia el resto, sinceramente veo cosas que el resto de las personas quiere esquivar. Será que por esquivarle a la verdad, a las injusticias, a las falsedades, a tanta hipocresía, son así? No quiero ser una ignorante más, y si el precio de eso es estar así como hoy puedo llegar a estar, bien.. lo acepto, no quiero que me consuman, no puedo quedarme con lo de siempre, viviendo de apariencias, en la ignorancia, formando parte del montón literalmente.
No voy a desaparecer del mundo, ni conseguir una burbuja [creo que todavía no se han inventado]

 Siento que los días pasan demasiado rápido, más rápido de lo que imaginaba.

 Hoy otra vez domingo. Día gris, triste, inconfundible por cierto, típico de días domingos. 

Aunque este año no me este tirando las cartas que quiero, ni mi suerte apueste a ganarlo todo, no quiero que se termine, este año no debe terminarse.

 Por favor tiempo más despacio, si? 

Llegue al punto tal que no me importa, ni afecta en lo más mínimo lo que diga o haga el resto. ¿Acaso es malo? 

MenteEnBlanco.