Visitas recibidas ♥

sábado, 29 de septiembre de 2012

viernes, 28 de septiembre de 2012

Necesito que mamá y papá me demuestren afecto sin que yo les recuerde que deben hacerlo. Estoy algo grande, y traigo complicaciones pero merezco un poquito de su cariño. 

jueves, 27 de septiembre de 2012

miércoles, 26 de septiembre de 2012

martes, 25 de septiembre de 2012

lunes, 24 de septiembre de 2012

  Para ser exacta nadie me hizo sentir algo así nunca, como ahora lo haces tú. Eres perfecto frente a todos mis sentidos, y aunque podemos tener fallas, seguimos juntos adelante, porque nos amamos y sabemos que de eso el tiempo y la experiencia se encargan. 
  Prometimos ser únicamente del otro, como el otro es de uno mismo, y eso para mi no es una promesa cualquiera. No fue en un momento cualquiera, y aunque los únicos testigos de ello, somos sólo nosotros, yo nunca olvidaré este como los demás momentos juntos. 


  TE AMO, y todavía no encuentro una palabra más abarcadora que me permita describir el amor que siento hoy por vos, mientras tanto no me cansaré de decirte que te amo, porque más que nunca lo siento desde lo más profundo de mi corazón.
  Que digan lo que quieran, estoy ciega, sorda y muda de amor por vos, pero... ¿que saben ellos de lo bien que me la paso a tu lado?

domingo, 23 de septiembre de 2012










Me la paso tan bien aveces, que quisiera poder revivir todo el tiempo esos momentos y sentirme igual de bien como en la primera vez.

sábado, 22 de septiembre de 2012

Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. 

  Llevo esperando demasiado tiempo para que las cosas mejoren, esta vez no me falles, por favor.



Diría que te quiero, pero ya lo sabes. Demasiado para ser sincera.

viernes, 21 de septiembre de 2012






  Todos tenemos más para dar, sin embargo muchas veces nos quedamos con ello, por egoísmo, o por ver que no saben valorar minimamente el esfuerzo que uno hace. 
  Por eso aveces el mundo se me viene abajo, porque me doy cuenta de que nadie valora nada, e incluso paso a no saber valorar lo que los demás tienen para mi, y justo ahí en ese instante me siento una basura, trato de remediarlo, pero pasa lo siguiente: el otro tampoco sabe valorar mi esfuerzo.

jueves, 20 de septiembre de 2012

miércoles, 19 de septiembre de 2012

martes, 18 de septiembre de 2012

Primavera, fiesta, música, previa, boliches, amigos, diversión. 




Y yo? yo te quiero a vos, sólo tengo ánimos para estar con vos, nada es mejor, te necesito cada vez más.

lunes, 17 de septiembre de 2012

domingo, 16 de septiembre de 2012

Hoy comprobé por completo que amo el VERDE, la naturaleza, respirar aire puro.

sábado, 15 de septiembre de 2012

 






 Nuevos aires. Nuevos ambientes, nuevas personas. Nuevos compromisos, nuevos motivos para no caer. Nuevas aventuras, enemigos, sonrisas, lágrimas. 
  Nuevos capítulos se abren, y siguen construyendo el gran manual de la vida.

viernes, 14 de septiembre de 2012

Admiro la forma en que afronto los problemas este último tiempo. No me reconozco.

jueves, 13 de septiembre de 2012

Tengo un corazón pequeño, pero sentimientos enormes, todos y cada uno de ellos sólo para ti. Tómalo o déjalo nada de andar con vueltas. Estoy agotada como para andar con rodeos y hacerme cargo de un corazón destrozado.


Hoy fui feliz, 3 horas.

miércoles, 12 de septiembre de 2012

No pude, te tenía ahí, ni a centímetros, estabas pegado a mi. Sentía tu respiración, y hasta podía oír tus palpitaciones. No sabes de que se trata, pero te lo imaginas. No es la primera vez que lo hago. No pude, no me salían las palabras, me sentí una tonta, y termine llorando una vez más entre tus brazos. No quiero arruinarlo más, ni hacerte el culpable de mis peores pesadillas. Me duele el dolor que siento, dolor que ya no puedo ocultar.

martes, 11 de septiembre de 2012

No quisiera perder las esperanzas justo ahora. Pero se me hace que vuelve a suceder lo mismo una vez más.

lunes, 10 de septiembre de 2012

Últimamente no me siento para nada inspirada. Me paso horas acostada, desganada, sin ánimos para nada, sólo pienso, llevo horas haciéndolo, y eso no esta muy bien. Me come la cabeza.

domingo, 9 de septiembre de 2012

¿Que si te vas me quedo sola? ¿y como se supone que estoy ahora?

sábado, 8 de septiembre de 2012

  Aunque me caiga a pedazos, y no me queden ganas de seguir. Volveré a levantarme. Tengo que seguir, las pocas personas que me quieren no merecen lo que hago, no tienen porque soportarme en este estado.
  Fingiré que todo esta perfecto mientras me duele, haré el bien en cuanto y en tanto este a mi alcance, y aunque me tire el alma y sienta que se me rompe en mil partes, lucharé para seguir, todavía no termina el juego, y no puedo abandonarme por cosas como estas. 
  Las cosas vienen saliendo demasiado mal, y mi mente me juega muy en contra, mis nervios aumentan, y mis dolores de cabeza también lo hacen. No quiero volverme completamente loca y que me traten como tal. Tiene que haber una persona en este maldito mundo que entienda lo que me pase, y no me ignore como lo hacen todos, ¿donde te escondes infeliz?

viernes, 7 de septiembre de 2012

Un error, otro error, no aprendí la lección. Por volar te perdí, nos perdimos los dos.

jueves, 6 de septiembre de 2012


Ahora si. Lo acepto, me siento enferma. He creado mi propia enfermedad, la peor de todas, la que reúne los peores síntomas. La enfermedad incurable de quererte tanto, y la que no me deja saber que es lo que debo hacer contigo ni conmigo misma.
No se por cuanto tiempo más soportaré esto.

miércoles, 5 de septiembre de 2012

Estoy a tiempo mi dicen. Pero que saben ellos lo que yo siento, si ni yo misma puede explicar como me siento exactamente en estos momentos. Es algo de no poder más y no saber que carajo hacer con la vida.

martes, 4 de septiembre de 2012

  Se aman, pero quien es capaz de afirmar que será todo como ellos dicen. 


  Mi mayor miedo es perderlo, que me deje parada sola en la vida. Me tranquiliza saber que hoy lo tengo, pero ¿por cuanto más estaremos juntos? ¿que pasará luego? Un par de lagrimas que terminan en cascada recorren mi rostro, haciéndose presentes cuando me cuestiono todo esto, y a decir verdad, se me hace difícil no pensarlo por como vienen las cosas. 
  Si tan sólo la realidad fuera en pequeñas proporciones como yo quiero, demostraría al menos un poco de alegría a la vida, pero eso, si eso, esta muy lejos de la mía por el momento.

lunes, 3 de septiembre de 2012

  Recibo más de lo que merezco y aún así no me siento bien. Creo que es porque quiero ser mejor persona también, quiero hacer buenos actos y que tan solo una persona se acuerde de mi cuando ya no este en este mundo. Quiero hacer de mis palabras actos concretos y evitar cometer los mismos errores una y otra vez, como si nunca hubiera aprendido la lección. 
  Quiero vivir y respirar libertad, sin que personas con malas intenciones se interpongan en mi camino, y estoy dispuesta a intentarlo y no bajar los brazos hasta no ver que tan solo en una mínima porción cumplí con mi prometido. ¿Que tal si tu también lo intentas?

domingo, 2 de septiembre de 2012


Las palabras sobran cuando dos personas que se aman se juran amor eterno.

sábado, 1 de septiembre de 2012

  Me desperté. Imagine todos los momentos que pasaría en el día de hoy. Mamá debía despertarme. El cronograma de actividades planeadas así lo indicaba. Quizás se le había olvidado entre tantas obligaciones. Un escalofríos comenzó a recorrer mi cuerpo. Lo inimaginable me invadía, no quería ni pensarlo. No cabían dudas de que sólo se le había pasado de largo, e iríamos más tarde por lo que nos correspondía. Pasaban los minutos y mamá no aparecía, solo escuchaba pasos alterados detrás de cada puerta. Era algo normal. Después de todo en esta casa es algo común, además de las voces que se elevan hasta convertirse en gritos, las discusiones tontas, un par de peleas como en toda familia y demás. Sin embargo había algo que me tenía preocupada, y esquivaba pensarlo. Quería sacarlo de mis pensamientos, porque suponía que las cosas mejorarían y que un milagro obraría para ayudarlo y ayudarnos. 
  Entre el silencio que invadía mi habitación, y los ruidos particulares de la naturaleza y algunos movimientos de objetos, pude oír una conversación entra mamá y mi abuela. Esperábamos gente. Así que me dije a mi misma que hablaban de ellos. Seguía negandole a mi mente lo que no quería que pase y me venia atormentando desde ya hace una semana. 
  Ya con la mente tranquila me dispuse a dormir unos segundos más. Vengo muy cansada y como no venían a buscarme para hacer lo que debía, decidí aprovechar de ese tiempo. No alcance a echarme de nuevo, que aparece mamá por la puerta, dejando entrar en el acto una pequeña iluminación. Se me acerco, y yo no dejaba de pensar en lo que no lograba irse de mi cabeza, eso que no quería pensar, pero se me hacia imposible porque me mantuvo preocupada este ultimo tiempo. No venia a buscarme para hacer lo que teníamos planeado, se me acercó, tomó mi rostro y me dio la noticia que no quería recibir.
  Me eche a llorar, le dije "todos se mueren" llena de rabia. Le toco a él, una persona joven, llena de vida, que deja a toda una familia destrozada, a un par de niños sin padre y que no llegó a saborear como se debe esto que se llama vida.
  Estoy helada, muerta de miedo, todavía no caigo. Se que a todos nos llega la hora de partir, pero no me parece justo que le haya tocado a el. 
  Es sábado, es temprano, y se repite la historia. Ahora estas ahí con la abuela cuidándonos a todos desde el cielo. No vamos a olvidarte, y te recordaremos siempre como una persona alegre, que quería divertir a los demás. Te voy a echar de menos. Dejas un gran vacío pero siempre estarás en nuestros corazones.

viernes, 31 de agosto de 2012

Es preciso hacer oídos sordos a los rumores, mantener la frente en alto y mirar a futuro. No siempre vamos a conseguir lo que queremos, y de nada sirve estar atados a un oscuro pasado.

jueves, 30 de agosto de 2012

  Esas horas en la casa de la abuela, tantas tardes escuchando sus increíbles relatos y disfrutando de sus exquisitas galletas recién horneadas. Todas, absolutamente todas y cada una de ellas pasaron a ser historia, quedaron sepultadas por relojes que no se detienen y hacen transcurrir las horas sin guardar piedad por los buen aventureros. 
  El tiempo era más bien un problema para mi, se había encargado de quitarme lo que tanto anhelé durante toda mi infancia: Mi Abuela. Una persona maravillosa, indescriptible al ojo humano, un ejemplo a seguir, luchadora y por sobre todo llena de amor, dispuesta a entregarlo a todo el que lo necesitara.
  Pasan los años y aún no logro dejar de reproducir en mi mente el dulce sonido de su voz. Me reconforta no olvidarla, aunque me desespera la idea de no volver a verla o abrazarla como solía hacerlo a diario.
  Tanto ella como yo, sentíamos pasión por el verde. La naturaleza, los campos y animales lo eran todo. Constituían el ambiente perfecto para el transcurso de nuestras vidas, de nuestros sueños y más profundos pensamientos. 
  Por las noches, recostados en su confortable cama, nos inventábamos  nuevas realidades, dejábamos volar nuestra imaginación sin fijar límite alguno. Sentíamos curiosidad por explorar lo desconocido, y dar respuestas a preguntas que nadie había logrado responder, ni se atrevía a intentarlo.
  No logro entender como el tiempo arranco lo que tanto amaba y me mantenía de pie. Me encuentro sumergido en nostalgias. Nostalgias y memorias que hacen sentirme vacío. Tendré que  conformarme con la sola posibilidad de visitar a menudo esa acogedora casa que guarda infinidad de anécdotas, y apreciar el singular paisaje que tan conectados nos mantenía.
  Cuando me quise acordar el reloj marcaba las doce, dejé caer un par de lágrimas sobre el amenazante reloj y me dije: " Esto no puede ser, odio que pase el tiempo", siendo que pasar tiempo con mi abuela era lo que más amaba de pequeño. Justo ahí sentí que alguien se apoderaba de mi, me besaba la frente y estrechaba sus brazos sobre mi frágil cuerpo. Abrí los ojos y ahí estaba ella. Su hermosa sonrisa era símbolo supremo del amor. Estaba ahí, a un costado de su cama, y era a mi a quien despertaba. Estaba listo el desayuno y le pareció oportuno apresurarme. Teníamos un largo día por delante.
  El estrechó fuertemente a esa mujer y dejó salir de sus labios las palabras: "Te echaba de menos". Estaba dispuesto a aprovechar todos y cada uno de los instantes. Después de todo el tiempo acabaría arrancándole todo eso, y le pareció conveniente disfrutarlo junto a esa maravillosa persona: Su Abuela.

miércoles, 29 de agosto de 2012

Si tan sólo te tomaras un par de segundos para pensar en todo esto, en que es lo que nos pasa, dudo que sepas contestarme sin evitar que salgan de tus labios las palabras 'te amo', y pedir perdón por cosas que aún no entiendo.

lunes, 27 de agosto de 2012


  Ella era demasiado perfecta para el, tenía todo lo que cualquier otra desearía tener, y todo hombre quisiera encontrar en una mujer. Sencilla, carismática, bonita, alegre, cariñosa y vacía de maldad por sobre todas las cosas. El no le prestaba el tiempo necesario ni compartía momentos agradables con ella, sabía que estaba frente a una gran mujer, pero le bastaba con saber que ya era suya, y la tendría todo el tiempo que el quisiera porque ella lo amaba. Con esto no quiero decir que el no lo hacia, simplemente creía tenerlo todo bajo control, ser el dueño de ese cuerpo y alma que derramaban ternura por doquier, que aún sin sentirse correspondida seguía a su lado, aferrada a sus sentimientos y promesas.

  La verdad es que esa muchacha no era así de feliz como lo demostraba, y siempre pero siempre espero a que el se diera cuenta de la situación y buscara mejorar las cosas, de no ser por lo que sentía y las sensaciones que ocasionaba ese muchacho en ella, las circunstancias se hubieran tornado diferentes, ella hace tiempo habría acabado con todo para siempre, porque no era justo lo que merecía por tanto amor despilfarrado.


'God save the Queen'

domingo, 26 de agosto de 2012

  Quiero que esto sea un sueño, que haya una solución, no puede ser el fin de su vida, tiene que haber algo que pueda salvarlo :( Con todo lo que esta pasando llego a darme cuenta de que las cosas hay que valorarlas siempre, no hay un momento o tiempo puntual para hacerlo, es siempre o nunca. Hoy estamos, mañana no sabemos. 

sábado, 25 de agosto de 2012

  Mi mente es un caos. Se apaga un problema, y se enciende automáticamente otro. Vivo en la melancolía, soledad, desolación, en ciclos oscuros que aún no se cierran. Arco iris que no quieren salir por no decir adiós a las fuertes tormentas. Semillas que no nacen, plantas que se secan, no dan sus frutos. Personas que se alejan para armar su vida, y otras que se acercan para intentar formar parte de la tuya. Y vos estás ahí confundido, no entendes el por que de nada de lo que sucede, no le encontras sentido lógico a nada, y nadie es capaz de explicar que es lo que ocurre realmente. 



  No se todavía que es la vida exactamente, pero tengo días en los que pienso que es lo mejor y debo exprimir cada segundo para aprovecharla; mientras en otros creo que sólo esta hecha para hacer sufrir a las personas y ponerlas a prueba en todo momento.

  Vivimos en un mundo de apariencias, donde si no estas a la moda, o no sos lindo, te degradan o califican de diferente. ¿Para que tanto? si después de todo somos todos diferentes. Somos igual o más basuras que el resto. A eso jugamos, a ver quien es menos basura que otro, hasta llegar a las almas limpias, sin pecados, a las que le da igual ser juzgados porque son felices con lo que son y lo que tienen.
  Si sabemos que las apariencias engañan, ¿ porque no nos dejamos de engañar y nos disponemos a ser mejores con nosotros mismos y con el resto?


viernes, 24 de agosto de 2012

jueves, 23 de agosto de 2012

  Quiero que llegue el día en que podamos contar las tantas anécdotas que iremos recolectando juntos con el paso del tiempo. Que me sigas diciendo te amo después de cada uno de los largos besos que nos damos, que aún quieras hacerme caricias como en los viejos tiempos. Que aunque pase el tiempo y me deteriore sigas sintiendo amor por mi, como alguna vez lo has hecho. Quiero que armemos comidas familiares, donde hijos, hermanos, padres, sobrinos, y decenas de nietos se sienten a escuchar nuestras historias, historias que sólo nosotros fuimos capaces de construir. Quiero sentir tu calidez y compañía incondicional por el resto de mi vida.
  Tal vez este mal que me aferre tanto a una persona. Creo que estoy muy enamorada y soy capaz de perdonarle todo, y darle mil y una posibilidades de acomodar sus errores.
  Quizás lo que realmente quiero es sentir seguridad de que sos vos justamente el que me va a acompañar por el resto de mi corta vida.

miércoles, 22 de agosto de 2012

OPORTUNIDADES. Quizás todos las merecemos, para mostrar que somos capaces de mejorar nuestros errores. 

lunes, 20 de agosto de 2012

 Que costosa se me esta poniendo encontrar mi felicidad. No sabía que los precios del amor eran tan caros, y que una persona tan joven podía sufrir tanto a esta edad. 
  Me equivoque una vez más, ¿Cual será el día en que aprenda la lección?¡¿Acaso llegará ese día? Estaré aguardando por si acaso, quizás con ella llegue la felicidad.
  No debo rendirme, voy a demostrar ser fuerte aunque siga cayendo una y otra vez.

domingo, 19 de agosto de 2012

  Y aún así como me siento, sigo empleando mi tiempo en pensar que las cosas cambiarán, que sólo es un momento. 


Bipolaridad al límite.
Deviantart: gokate1 - Las ideologías dividen al hombre.
(Ricardo Arjona)






http://ficticiopordoquier.tumblr.com - Fotolog
  Tengo una especie de complejo. Aún no logro ver la diferencia entra la sinceridad y el engaño. Creo que todo lo que me dicen es una mentira, pero sin embargo lo sigo creyendo. No aguanto más, no creo en más nadie, no se que sentido darle a la vida.
 SOLA, así voy a terminar.

sábado, 18 de agosto de 2012

Sigo creyendo en las historias de amor que existían antes, ¿será por eso que me desilusiono por simples tonterías todo el tiempo? Lo amo tal y como es, pero no se que pasa. Odio ser así.

viernes, 17 de agosto de 2012

  Creemos tenerlo todo y ser las personas más felices del mundo cuando sentimos cerca, muy cerca, que las cosas marchan como queríamos, cuando suponemos que tendremos algo para toda la vida, o tal vez porque comprendemos que somos capaces de sonreír con un simple "hola" de las personas que amamos. 
  Somos capaces de ser felices con tan poco, que no llego a entender porque vivo preocupándome por todo, buscándole el lado negativo a todo, si podría estar con la sonrisa más exagerada que tengo. Y no. Definitivamente no es así como me siento. Todo tiene su lado malo, después de todo siempre caemos para volver a levantarnos¿no?¿porque no pensar en lo negativo entonces?
  No quiero forzar más sonrisas cuando no las siento, ni ocultar lagrimas cuando el mundo se me cae a pedazos. 
  Quiero saber que se siente ser feliz como muchos lo afirman ser. Quiero por un día, no caer en la soledad, quiero sentir que importo por lo que soy, que se me acerquen y den cariño sincero. Me canse de buscar y brindarle amor a aquellos que no están dispuestos a valorarlo.
  Me dedicaré a dar cariño a quien lo merece, y si estoy siendo injusta fue porque me canse de sentirme usada siempre.

jueves, 16 de agosto de 2012












No te acerques tanto, me puedes lastimar dije. Y eche a reír irónicamente.

domingo, 12 de agosto de 2012

[b]No me fío, todo es mentira ¿por que fiarse del reloj si cada vez que lo miras señala una cosa distinta?[/b] - Fotolog
Todo a mi alrededor comienza a tomar otro color, no puedo creer que me este yendo tan bien, que las cosas se estén dando como quería exactamente. Tengo una alegría inexplicable, hace cosa de dos semanas que esto viene marchando a la perfección. Amo que sea así, espero que esta vez dure por largo tiempo.
Amo a la persona que me alegra los días con un simple mensaje, amo al mejor novio del mundo, lo amo porque es único, compañero, tierno, el mejor. Amo su forma de ser, de hacerme reír, de hacerme sentir la mujer más feliz del mundo.
 Lo amo como a nadie en la vida y lo volvería a elegir una y mil veces más. Quiero toda mi vida junto a él, no me cansaría de decirlo.

jueves, 9 de agosto de 2012


Y si un día llegas a dejar de estar, si por algún motivo te vas, si el tiempo, el destino o una estupidez nos separa ; siempre tendré hoy, siempre te llevare dentro de mi, es real te quiero, siempre llevare tus ojos y sonrisa en mi mente y jamas olvidare que a tu lado todos y cada uno de mis días son felices. - Fotolog

De ahora en más, será imposible arrancarte de mi corazón. Pasen las horas, los días, los años. Vayamos o volvamos miles de veces. Tras caer y levantarnos otras tantas. Después de pelearnos y amarnos una y otra vez, siempre pero siempre estarás ahí. Te llevo marcado en mi corazón, sos parte de él y por ninguna razón o por ningún tercero quiero que te vayas de aquí.
 Sos lo que siempre deseaba y tanto esperaba encontrar, sos una de las pocas cosas que necesito para vivir y ser feliz, por ese motivo pienso cuidarte y darte todo el amor del mundo.

martes, 7 de agosto de 2012

Para ser exacta nunca antes había estado tan pendiente de alguien las 24 horas del día. Todo el tiempo quiero saber que haces, con quien estas, como estas, como te fue, si te tomas ya sean dos minutos de tu día para pensarme. No se si tenemos las mismas intenciones, si tus palabras son sinceras, o si tus actos son voluntarios o te ves obligado a fingir amor. No me sorprendería que de un día para otro desaparecieras de mi vida, como muchos otras personas ya lo hicieron.
No quiero vivir con ese miedo a perderte. ¿porque dejamos de sentir amor? ¿porque las cosas no duran para siempre?

lunes, 6 de agosto de 2012

domingo, 5 de agosto de 2012

Esto no tendrá un buen final.. lo presiento. Así como después de la tormenta sale el sol. después de varios días de sol vuelve a llover, y volveré a ahogarme en una y mil penas como tantas veces lo he dicho.

viernes, 3 de agosto de 2012

seguramente nadie esté leyendo ésto, seguramente estoy hablando sola como siempre con la pared! ¿a quién podría importarle el relato de una persona que se mata de hambre? A NADIE
todos hablan de una manera tan mediocre, hablan de síntomas, de cosas que creen que son asi, en todos lados estoy escuchandolos. 
-ojalá sea anorexica asi bajo de peso!
-lo hacen para llamar la atención
-estúpidas chicas superficiales que se meten el cepillo hasta la garganta para vomitar
-con tanta gente con hambre en el mundo..
son miles, miles de idiotas hablando sin parar pensando que algo de lo que dicen tiene sentido, algun día y con éstas estadísticas alarmantes la llamaran enfermedad.

NADIE HABLA DE LAS LAGRIMAS, DE LA SOLEDAD, DE LOS TALLES, DE ESTA SOCIEDAD, NADIE ENTIENDE ESTE INFIERNO.
Y ESA VOZ QUE TE GRITA GORDA!

el intake de ayer:
galletas + té + café + milanesa de soja (en el cumpleaños no comí nada) bien por mi :)
3,5 l de agua

intake de hoy:
café + 2 galletas + 1/2 chocoarroz y no se como sigue

empezando el finde semana con miedo y mucho alcohol ! fuerza♥ - Fotolog
Lindo sería tener un control remoto para congelar este momento y hacerlo eterno.

lunes, 30 de julio de 2012



[b]Dicen que no podré con todo pero puedo sentir que algo bueno se asoma[/b], que el amor poco a poco me rescata, que poco a poco se puedo llegar  alto [b]y que puedes sentirte libre cuando realmente no lo estás.[/b] - Fotolog
Seré paciente esta vez. Espero al menos aguantar más que la última vez.

domingo, 29 de julio de 2012

Vos no eras así. ¿Acaso ya no me quieres, o es que nunca me quisiste?

sábado, 28 de julio de 2012

No puedo creer lo que esta pasando. ¿Sigo siendo la misma que era hace un tiempo? Definitivamente no. Creí que después de lo que paso, no volvería a pasar algo como esto.
Iguaaaaaaaaaaaales, todos iguales - Fotolog
Nunca es tarde para volver a empezar.

viernes, 27 de julio de 2012

jueves, 26 de julio de 2012

Te conozco más de lo que pensas. DEMASIADO para ser exacta. Ya no juegues a esconderte, ya no me sorprenden las cosas que antes podían lastimarme. Me mostraré fuerte. sufriré en silencio.
 No se si esto me pasa por juzgar de ante mano, quiero creer que el otro sexo es algo colgado en el tema de mantener relaciones a largos plazos, que siente diferente a nosotras, o tal vez es su manera de demostrar amor. Si no es eso tendré que pensar que me está dejando ir, que ya no le importo como me decía. 
Prometiste no dejarme ¿Falsas promesas acaso? .
Voy a disminuir mis celos, mis quejas a su persona, mis malos humores, haré un esfuerzo más para que sigamos juntos. Espero que de su parte también ponga voluntad, ya no puedo pensar en más nada, prefiero no pensar más, surgen muchas preguntas, y hay pocas respuestas. 

miércoles, 25 de julio de 2012

Como cuando te preguntan por algo, y no sabes que decir. Bueno así. 

lunes, 23 de julio de 2012




No se nunca que tengo que hacer. 
Me pregunto y no me puedo responder 
Porque si me hace bien 
Porque si me hace bien 
me hace mal.

El Cuarteto de Nos.

miércoles, 18 de julio de 2012

No me dejes, no quiero dejarte ir. Soy insoportablemente pesada, pero capaz de dar todo por un rato más contigo. TODO por verte sonreír, ver como acaricias cada parte de mi cuerpo, ver esos ojos que parecen penetrar en mi cada vez que me miras.
 Sos parte de mí, te has convertido en lo que más quiero la mayor parte del  tiempo. Vengo buscando distraerme, probar nuevas cosas, para no pensar tanto en ti cuando no te tengo cerca. 
Te lloro todos los días, no me salteo ni uno. Te extraño a horrores y no tolero, como te dije, el no vernos seguido. Tiempo es lo que sobra para muchos, pero a nosotros eso parece faltarnos. No me imagino una vida sin vos, sos lo único bueno que me queda, en quien puedo confiar, con quien puedo compartir mis lagrimas o buenos ratos.
No se que pasará de ahora en más, lo único que se, es que si te pierdo me muero, no exagero, no soportaría tanta tristeza.

miércoles, 4 de julio de 2012

Me duele el alma como nunca, nose si quiero seguir así. Algo bueno yaaaaaaaaaa por favor!

miércoles, 20 de junio de 2012

[i]





Nunca debí volver. Uno vuelve porque espera encontrar algo, algo que cree que dejó olvidado y luego descubre que lo ha dejado en otra parte o que nunca supo dónde estaba. Uno no debe volver a los sitios donde fue feliz y mucho menos a los lugares donde ha sufrido tanto.[/i]

©























PD: Por razones que desconozco, han eliminado 2 entradas en septiembre y diciembre. Si era por un texto que no era mío y no lo avisé, lo siento, no era mi intención no mencionar.
Últimamence utilizo "©" para indicar que no son míos (a excepción de una entrada que sí era mía pero me equivoqué) y que no recuerdo de dónde eran. En otras ocasiones mencionaba y en otras simplemente decía que no era mío.
Si es por las imágenes que no son mías, simplemente utilizo fotografías que me parecen artísticas y muy bien hechas, sé apreciar esas cosas.
Siento las molestias causadas.
Si me eliminaran el fotolog, lo siento, no sé si volvería a contar mis historias que gente también copia pero no lío tanto, tan solo le digo un comentario y ni las denuncio a fotolog, sé que una vez aquí son públicos, al menos sé que les gusta.

Antes de denunciar, enviadme un correo a:

[b]vivirsinreloj_fotolog@hotmail.es[/b]


A partir de ahí, tomaré medidas ya sea eliminar o lo que sea. No me gustaría que me quitaran fotolog ya que es mi única vía de desahogo...
Besos

 - Fotolog¿Debo salir corriendo y gritar al mundo lo feliz que me siento?


error,  error que no quiero cometer más. A partir de hoy será mi mayor secreto, ser feliz, estar de mal humor, triste, histérica, caprichosa, alegre, todo lo que tenga que ser, pero sin que nadie lo sepa. 
Muchos dicen que es mejor callarse  para uno mismo lo que nos llena de alegría. 
No quiero que todo se eche a perder de nuevo ahora que siento que las cosas vuelven a marchar bien. Me dejaré llevar por las supersticiones, callaré mi verdad sea la que sea. 
Al final de nada sirve ser transparente. Los seres humanos van y vienen, llevan y traen tus secretos, tus alegrías, tus llantos, tus ratos de locura. Cuando ya no estén, sabrán todo de ti, incluyendo tus puntos débiles.

sábado, 2 de junio de 2012

[i]


Quizás me acostumbré a decir que ya no espero nada de nadie, que muchas desilusiones han golpeado mi corazón, que muchos engaños han hecho de mi un ser inseguro... 

No espero nada de nadie, sí, pero ¿y de ti? 

No quiero fingir, no quiero mentir... De ti espero siempre algo, cualquier cosa, por pequeña que sea...
Algo que me diga que si me pierdes te importará. Algo que me diga que si me pierdes te ahogarás. Algo que me diga que pese a todo me necesitas como yo a ti. Algo que me diga que vendrás a buscarme si me alejo.





[b]Sí, creo que eso es esperar demasiado de ti y de tu indiferencia.[/b]















No lo olvides.
[i][b]Te odio.[/b][/i] - Fotolog

Odio que me digan que estoy enferma. Me hacen sentir así realmente.

sábado, 26 de mayo de 2012


[i]Una persona que no necesite perderme para darse cuenta que me ha encontrado..[/i] - Fotolog


Y otra vez.. creyéndolo todo perdido, ahí esta el. Sin saber lo que siento, sin saber los pocos ánimos de vida que me quedan, sin sospechar mis ataques de histeria, de nervios agotadores. Sin conocer de esos tontos problemas que tanto me preocupan. 
Otra vez el. Es una parte de la medicina que necesito para sentirme bien. Lo amo, con todo mi corazón, parecerá una pavada decirlo, pero me quedan cortas las palabras para describir lo mucho que lo admiro como persona. 
Es increíble que con solo una de sus miradas se me olvide el resto de las cosas. Soy feliz a su lado, hoy estoy mejor, y todo gracias a una sola persona, que con tan poco lo puede todo.
Es mi hermano, mejor amigo, compañero de juegos, fiel consejero, entendedor, es mi novio.

miércoles, 23 de mayo de 2012








[i]Perder el miedo y volver a caer. Ilusionarse y romperse de nuevo.
Casi todas las veces ocurre lo mismo y aunque cansa, la vida se basa en ello; caer y levantarse, ganar, perder, derrotas y victorias, idas, venidas, pérdidas y encuentros.
La putada es que es tan constante, que yo ya siento que la mayoría de tiempo, es diciembre por dentro.
No existen fechas de caducidad para los sentimientos y tampoco se pueden quemar los recuerdos. Putada por una parte, pero creo que por otra es mejor, al fin y al cabo es lo que te hace fuerte.
A veces perdono, pero nunca olvido. Siempre hay una primera decepción, pero nunca una última. Mil veces he pensado estar tocando fondo y en verdad ni lo rozaba.
Y hoy escribo por cada una de las cosas que me hicieron pensar que era así y por cada una de las cosas que me demostraron lo contrario. Por las cosas que buscaba sin darme cuenta de que las tenía demasiado cerca. Por las veces que perdiéndome me encontré. 
Por perderte sin perderme y por querer que no vuelvas.
Por las decepciones y las mentiras; por ti, por mí, por ese "nosotros" que no existió; ni creo que exista.
Por todas las noches en vela en las que me acompañabas sin estar conmigo.

Por llorar recuerdos y malgastar lágrimas y tiempo, dejando que ambas cosas me gasten a mí.

[/i]


[i]
©









No, no es mío.[/i]

[i]

Os juro que no entiendo en qué momento me convertí en una persona que sabe resolver la vida de los demás y hacer que encuentren a alguien y ser felices y mientras yo, sufrir por a saber quién, olvidar lo que era mi felicidad y tener mi vida en un constante caos...

[b][b]Nunca lo entenderé[/b]...[/b][/i] - Fotolog

Cada vez que entro a mi blog siento renovadas ganas de hacer las cosas bien, o mejor dicho tratar de verle el lado positivo a las cosas. Se que tengo que tomar lo que sucede a mi alrededor para bien para estar minimamente bien conmigo misma, pero algo no funciona bien en mi, NERVIOS. Siento inevitablemente todo el tiempo esos nervios que me consumen si así podría decirse.
Hasta hace no tanto me molestaba que el resto de la gente sea histérica, simplemente era algo que no me agradaba como sentimiento.
Creo que ahora me convertí en una insoportable y maldita histérica, nada me viene bien, mi cara rutinal lo dice todo. Si sigo así mis cejas, mis labios, mis cachetes, habrán olvidado lo que era sonreír.
¿No seré demasiado negativa? Y si, a estas alturas creo que algo peor no puedo sentir. No logro estar bien conmigo misma, y difícilmente logro estarlo con el resto, no se como hacen muchos la verdad.
No pretendo ser un ser maldito, lleno de rabia u odio hacia el resto, sinceramente veo cosas que el resto de las personas quiere esquivar. Será que por esquivarle a la verdad, a las injusticias, a las falsedades, a tanta hipocresía, son así? No quiero ser una ignorante más, y si el precio de eso es estar así como hoy puedo llegar a estar, bien.. lo acepto, no quiero que me consuman, no puedo quedarme con lo de siempre, viviendo de apariencias, en la ignorancia, formando parte del montón literalmente.
No voy a desaparecer del mundo, ni conseguir una burbuja [creo que todavía no se han inventado]

domingo, 20 de mayo de 2012

Sábado 22 de Octubre 2O11 - #O481.

+ [b]C[/b]uando veo tu cara
no hay una cosa
que yo iba a cambiar
Porque eres increíble
Así como eres

Y cuando sonríes
todo el mundo se detiene
y se queda mirando un rato
Porque eres chica increíble
Así como eres.

[b][i]Bruno mars [/i][/b] - Fotolog


 Siento que los días pasan demasiado rápido, más rápido de lo que imaginaba.
 Hoy otra vez domingo. Día gris, triste, inconfundible por cierto, típico de días domingos. 
Aunque este año no me este tirando las cartas que quiero, ni mi suerte apueste a ganarlo todo, no quiero que se termine, este año no debe terminarse.
 Por favor tiempo más despacio, si? 

sábado, 5 de mayo de 2012


Llegue al punto tal que no me importa, ni afecta en lo más mínimo lo que diga o haga el resto. ¿Acaso es malo? 




MenteEnBlanco.

sábado, 17 de marzo de 2012

Hasta hace un par de días todo marchaba estupendamente. Me sentía algo feliz, llena de sueños y metas por emprender con esfuerzo, dedicación y pensando en mi futuro, en mis vacaciones, en encuentros con mis amigos y  familia que no veo a menudo, y que pasa? Si señores, me ilusioné demasiado, no puedo tener todo lo que quiero efectivamente, nose si el esfuerzo que haré sera suficiente para salir adelante, espero que de algo sirva. Me canse de no poder hacer cosas que quiero con todas mis ganas, y que me juzguen por no hacerlas sin saber porque motivos realmente no las hago. Me duele en el alma, tener que ocultar siempre lo que pienso, no me atrevo a enfrentarme a nadie, estoy completamente vulnerable por dentro, pero sigo fuerte por fuera. Nadie conoce mis problemas, y mientras esten así ocultos nadie dejará de juzgar por lo eso que no ven en mi. Prefiero que juzguen sin saber, y que no se enteren de la verdad, mi punto débil.


Nadie dijo que sería fácil vivir, ¿pero es necesario complicarla tanto? Todo es posible dicen.. a vos porque te cuesta mucho menos, pienso yo. 

miércoles, 22 de febrero de 2012




No se si son muchas películas melancólicas las que estoy mirando, o es de mi propia voluntad sentir semejantes ganas de llorar. esta vez, no hay motivos, no es tristeza, no es felicidad, ni es emoción.
 ¿Serán sólo son ganas de sentir lagrimas sobre mi rostro?

martes, 21 de febrero de 2012


Siento un hueco. Un espacio vacío, algo anda mal. Algo falta para sentirme completa. 
 Sueños que se vuelven pesadillas, trastornos de sueño constantes, tantas noches en vela. Pensamientos confusos. El querer lograr algo a través de los pensamientos y no lograrlo. 
  Intentar entrar en un profundo sueño, y que a esto se interpongan pensamientos alternados, recuerdos guardados en mi memoria, que por alguna razón se reproducen una y otra vez. Recuerdos que revuelven mi pasado, me hacen recordar personas que ya no están físicamente, o tal vez otras que solas se alejaron de mi. 
  Cada noche me sumerjo en sueños extraños, no entiendo el significado de ellos, ¿realmente significan algo? sea o no así creo que estoy volviéndome loca.
  El entorno no ayuda. Nerviosismo, rabia, sonrisas que se escabullen, lagrimas que caen en forma de caudales, silencios, espacios vacíos. 
Y a todo esto, todos me ven feliz. No necesito mostrar mis lagrimas, nadie me entiende. 

domingo, 19 de febrero de 2012

Efecto Mariposa. 
  Viajes en el tiempo a través de los pensamientos. Situaciones confusas. Idas y vueltas, malas pasadas, emoción, trizteza, intriga. 
  Toda una realidad fusionada con miles de pensamientos de un pobre sujeto padecedor de una terrible enfermedad. Nunca se rinde. Si algo no anda bien, lo que hace es volver a recordar el momento, viajar confusamente a ese instante guardado en su memoria y actuar de manera diferente para cambiar el futuro. 
  Que ilógico resulta pensar que eso podría tener apenas un minimo de posibilidades de ser real. Que bien nos sentiríamos si pudiéramos con tal solo pensar, volver atrás en el tiempo y cambiar las cosas ya hechas.
  Esta pelicula me hizo dar cuenta de que cada detalle por más minimo que sea influye en la realidad,TODO por más pequeño que sea el cambio o la desicion que tomemos, todo influye de ahi en adelante. 
  Podemos pensar las cosas antes de hacerlas, pero nunca podremos llegar a descubrir que hubiera sucedido si habríamos hecho tal cosa. Porque las decisiones no solo repercuten en el momento, cambian continuamente el sentido de  nuestras vidas. Si hoy somos lo que somos es por cada una de todas las elecciones que fuimos tomando a lo largo del camino.





Quiero agradecer a Ananas 5 por el premio que me ha otorgado! No duden en visitar su blog, es excelente! Gracias muchas gracias por el premio linda! Espero que anden bien, suerte y buen día a todos!



viernes, 17 de febrero de 2012

No hace falta dar explicaciones, ni explayarme repitiendo bobadas. 
MAMÁ SOS LA MEJOR PERSONA QUE CONOZCO EN MI VIDA,
no merezco todo lo que haces por mí :(

miércoles, 15 de febrero de 2012

  Muchos como palabras de aliento llegan a decir: "mientras yo haga lo correcto, mi subconsciente estará tranquilo, y todo marchará bien". 
  Me estoy dando cuenta de que no es así, si bien mi conciencia esta tranquila por hacer las cosas bien, no termino de sentirme a gusto con esta forma de vida. 
98 de cada 100 personas ignoran la realidad, y escapan de ella escondiéndose en ella. 
Siento demasiada impotencia por todo. Todo me da bronca, quiero escapar de la realidad, sin esconderme en ella. 
  Mi técnica: ser como los demás, fingir que soy otra de ellos. Mi subconsciente esta tranquilo, sólo me queda por delante alejarme de la ignorancia.


 Parece que esta a la moda fingir ser alguien que no se es. Maldita moda, malditas personas.

martes, 14 de febrero de 2012

  
Uno no elige a quien amar, cuando la persona a la que se ama es única, capaz de cambiarnos la vida, ahí mismo te das cuenta de que no valía la pena elegir entre tantas posibilidades.
Esa era la única y mejor opción que podrías haber encontrado.


Feliz día de San Valentin para todos los enamorados. 

lunes, 13 de febrero de 2012

  No quiero tener miles de amigos. Quiero pocos, que me quieran como soy, que las cosas molestas me las digan en la cara, que no me mientan, no traicionen, no necesiten esconder sus defectos, ni resaltar sus virtudes, alguien en quien confiar, pasar los mejores y peores momentos, con los cuales reír hasta llorar, y llorar hasta reír, alguien con quien compartir mi vida, y que al igual que yo lo haría, valoren el significado de una verdadera amistad.
  Ya casi no quedan de esos, mentimos cuando decimos que tenemos muchos amigos. Por eso si tenes un amigo con esas características, uno verdadero, cuídalo, tratalo como se merece, estas en frente de una persona maravillosa.

domingo, 12 de febrero de 2012

¿Cada día que pasa, es un día menos que falta para acabar con la cuenta regresiva de la vida?. Nose si pensar que tenemos los días contados,  nose si las cartas están echadas y lo demás es obra del destino y de la suerte.
No quiero terminar el día diciendo: Fue un día menos de vida. Eso me hace pensar en la muerte. Cada vez tengo más miedo a esa palabra, a ese hecho. Por momentos quiero desaparecer y digo quiero morirme, Pero la verdad es que tengo miedo a lo que viene después de eso. ¿A donde vamos después de morir? Son muchas respuestas para una sola pregunta, y seguramente ninguna de ellas se acerca a la veracidad. No quiero perder a más nadie, no quiero dejar de formar parte de la vida. 
INVENTEN ALGO RÁPIDO NO QUIERO MORIR. quiero ser yo la que se sienta preparada para decir Game Over. No quiero que la vida me lleve como lo hizo con tantos.

sábado, 11 de febrero de 2012

  El ayer no es más que una tonta palabra para llamar al día anterior a hoy, donde quedan enterrados todos nuestros recuerdos. El mañana es aquella palabra donde depositamos nuestros proyectos, nuestras esperanzas, nuestro empeño, nuestras ganas de salir del agujero para poder empezar a ver la vida de otra manera.
  Vivimos en un gran poso, a miles de metros de la superficie. Cada día que transcurre significa un paso más que se da a la superficie, o por el contrario uno de retroceso.
  Es ahí donde se presentan dificultades, nos encontramos completamente atrapados, lejos de la realidad, apenas podemos respirar. Sentimos que todos avanzan hacia la superficie, el tope máximo, el paraíso, como todos lo llaman, pero no es así. 
  Nacemos en un gran poso para quedarnos en el, por mucho que intentemos avanzar, siempre permanecemos en el, damos marchas atrás o logramos subir un poco más, pero nadie a logrado llegar a la superficie para ayudar a salir a otro; o simplemente para contar que maravilloso es todo allí arriba. 
  Es así imaginamos mundos, vidas, momentos perfectos. Pero no existe tal perfección, vivimos atrapados en un mundo con distintas realidades, y utilizamos toda la vida para mejorar o progresar, ¿y todo eso para que? si después de todos no tenemos vida eterna. Simplemente lo hacemos para mejorar y superarnos como personas, para sentirnos bien con uno mismo, para dar lo mejor y demostrar de lo que somos capaces, para darle mayores oportunidades a nuestros hijos, nietos. Para continuar con esta larga, e interminable cadena de la vida.
  De eso se trata también la vida, continuar la cadena. Nacemos, nos dotamos de conocimientos, depositamos lo mejor de uno y lo transmitimos, para que los siguientes agreguen a esos conocimientos los suyos, y todo así, una y otra vez, tratando de no acabar con la tradición.

viernes, 10 de febrero de 2012

  
Si de antemano afirmas no poder afrontar la situación o los problemas que se te presentan.. Pues tengo algo para decirte.. Nunca sabrás que eres capaz de hacer y que no. El que no arriesga, difícilmente gana. Y tu hermano, tu que con tanta vueltas andas, difícilmente ganarás obtener lo que te propongas. 


¡100 seguidores que me hacen feliz, GRACIAS!

jueves, 9 de febrero de 2012

-¿Cuanto tiempo te tomarías para pensar todo aquello en lo que pierdes tu tiempo?
- Ni un minuto.
-¿Y eso?
- No quiero perder más de mi tiempo.

miércoles, 8 de febrero de 2012



  Bueno de nuevo supercontenta con todos! Son realmente maravillosos, vengo a mostrarles mis otros dos premios que he recibido! El primero me lo ha otorgado Donde quedo el corazón?, y el segundo Give me your best smile ;) . Son dos blogs realmente muy bonitos y merecen ser vistos!, les agradezco enormemente por estos premios! 

Once preguntas de Donde quedo el corazón?:
¿La persona más necesaria en tu vida?Mamá lo es todo. 
¿Tu lugar favorito en el mundo? Cualquier lugar, si estoy con familia y amigos soy feliz.
¿Crees que existe la amistad entre el hombre y la mujer? Si y no. Dudo, muchas veces uno de los dos termina enamorado y el final no es muy bonito que digamos en muchos casos.
¿Tu comida y postre favorito? Pizza o Ravioles con Helado!
¿Si es que existe la reencarnación, en quien te gustaría reencarnarte? Que buena pregunta! Creo que volvería ser yo, sería una nueva posibilidad de hacer las cosas una vez más y en lo posible bien.
¿El día más bello? Ayer fue una de los más lindos.
¿Algo que odies? La falsedad, la falta de códigos, la injusticia. Odio muchas cosas :(
¿Tu golosina favorita? Caramelos de todo tipo
¿Cuál es tu próxima meta o proyecto? Terminar el colegio, y poder comenzar estudiar algo que realmente me guste.
¿Qué país te gustaría conocer? A mi abuela le gustaría llevarme a Italia. Y en verdad me gustaría conocerlo. También me gustaría conocer Brasil.
¿Invierno o verano? Verano!
Once preguntas de Give me your best smile ;):
¿Que es lo que más deseas en este mismo instante? Salir de fiesta!
¿Que es lo que realmente amas hacer? Pasar el tiempo con personas que quiero.
¿Que canción te hace desconectar? Alguna de Tan Biónica.
¿Cual es tu amor platónico? No tendría caso nombrarlo, no es alguien famoso.
Si pudieras elegir, ¿donde te irías a vivir? A algún campo, aire libre no tiene que faltarme!
¿Que es lo que cambiarías del mundo? Cambiaría muchas cosas. Entre otras la desigualdad, las grandes diferencias.
¿Que es lo primero que harías si te tocase la lotería? Comprarle un regalo a mamá, lo tiene bien merecido.
¿Has estado o estás enamorada? Estoy enamorada♥
¿Frío o calor? Se puede ambas?
¿Como y cuando empezaste con blogger? A fines del año pasado, porque me resulto interesante, y sin dudas no me equivoqué.
¿Hay alguien o algo sin lo que no podrías vivir? Si. Familia, y si vamos a lo material, sin mi celular, y computadora. Estaría desconectada del mundo entero.

  Este es el premio que otorgaré a las personas mencionadas abajo!