Hoy te extraño más que nunca. En horas se cumplen tres años de nuestro primer beso, y pensar que ya no voy a recibir más de esos me parte el alma.
Te sigo amando.

Pensar que creía tenerlo todo, que había planeado toda una vida con él como siempre nos decíamos. Pensar que estaba tan segura del largo camino que tenía por delante, que no logro entender como y porque se terminó todo así. 
Hiciste que me quebrara psicológicamente, que perdiera el propio valor que debía darme a mi misma, me causaste mucho dolor, y aún así seguía caminando a tu lado. Siempre trate de hacerte saber que estaba ahí para lo que necesitaras, pensé que hacía las cosas bien, que perdonando tus malos actos, o salteando tus mentiras me ibas a querer más. Nunca creí que ibas a marcharte sin siquiera decir adios, o preocuparte por como me sentía. Es el día de hoy que sigo llorando como si fueran ayer los días, tardes y noches que solíamos pasar juntos. Donde quedó todo eso? Me siento muy mal y nadie nunca va a entender puntualmente eso, nadie sabe las cosas por las que pase, lo que sentí, lo que soy, nadie sabe nada de mi, ni siquiera el.
Te extraño, y no quiero nada más sin vos en estos momentos. 
Debería querer algo que me haga realmente bien, darme valor, y hacer feliz a alguien que lo merezca.

No sabía que el tiempo iba a jugarme tan en contra, no puedo esperar, me da bronca esto de los tiempos. El paso del tiempo es el que nos termina matanto.

Desilusión, tristeza, soledad, angustia, impotenciaes no poder ser feliz con la persona que más queres, y que la persona no haga nada para intentar cambiarlo. Que cansada estoy llego a pensar que me confundí, siempre me confundí :(

Me está terminando de enfermarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr me quiero ir a la mierda la puta madre 

Necesito que se haga más presente en mi vida, no puedo más no tengo más ganas de nada. Vivir así no se puede, no me da respuestas y estoy cansada de esperar. Si ya no me quiere porque no me lo dice? que estoy haciendo para merecer todo esto? trate de cambiar y darle todo para que estemos bien, pero parece no funcionar, y la que cada vez esta peor soy yo, no se si todo esto influye mucho en su vida, y es lo que peor me hace sentir. 

No tengo más ganas de vivir, todos se cansan de que sea tan negativa, pero no es sólo eso, necesito más afecto de todos, necesito dar mucho de mi, y recibir también a cambio. Esta no es una familia, esta no es una relación de pareja, estas no son amistades verdaderas, yo no soy una persona normal, no quiero seguir no me motiva nada y tengo miedo de terminar haciendo una estupidez y que todos fabulen con los motivos de porque lo hice realmente, nadie me entiende.

Necesito demostrar cosas buenas, necesito poder confiar, tener seguridad. No quiero estar llena de odio, voy a terminar sola.

Me doy cuenta de que no me conformo con nada. No quiero esta relación así con el, dios tan pelotuda puedo ser para todo, y no es tirarme abajo, necesito que sea diferente, no puedo seguir una relación sintiéndome usada, boludeada, o creyendo que me miente hasta cuando me dice que me ama, definitivamente no puedo, y  tampoco puedo seguir echándole en cara todo lo que me jode, que hago???

Quiero poder sentarme a hablar con alguien de todo lo que me pasa y que esa persona no sea mi psicóloga, tanto es lo que pido? Ya sospecho de que cansé a todo el mundo, otra vez me siento como antes no puedo más, y no pienso mostrar como son las cosas en realidad si después de todo termino siendo psicóloga y consejera de todos y los demás toman lo que me pasa como si fueran boludeces. Boludeces para ellos que no saben ponerse en el lugar del otro, yo estoy cansada de hacerlo y hasta me siento forra diciendo esto. Apoye a cada una de mis amigas en las decisiones que tomaron, y a mi ni siquiera me preguntan como me esta yendo, entonces no entiendo como tengo que sentirme, si veo que todos, incluyendo mi familia no me tiran una buena. Me quiero ir lejos, seguramente necesite irme lejos de todo esto, de las personas, de lo que hoy soy, no quiero ser más esto que soy, siento que nadie me valora o da la importancia que yo les doy, siento que sigo viva porque todavía no me falta el aire y me obligan a comer. No tengo ganas de levantarme a la mañana, ni de ver a nadie que tenga malas intenciones, tanto cuesta estar bien con los demás? tanto cuesta dar amor? o dedicar tiempo al otro? 
Quiero estar bien la puta madre, tan porquería soy? Por todo lo que me pasa o siento al parecer si. Cambio todo lo que sea necesario, lo único que pido es que la vida aleje de mi lado a las personas que no cumplen ninguna función importante en mi vida.

Es increíble lo que necesito de alguien como el en estos momentos. 

Creí que me estaba sintiendo mejor, y no se porque siempre vuelvo a lo mismo, no quiero llorar más por favor, no quiero más nada, y la culpa es toda mía por decidir seguir con esto.

Y si me vuelvo a equivocar? y si termino peor? Tengo miedo, no se que hacer.

No es que con todo esto me olvide de las cosas lindas que pasamos juntos, pero sobre que están sustentadas? sobre mentiras? no se estoy confundida, no se si seguir pensando o mejor no hacerlo. Quiero sentirme bien, no puedo, y hasta llego a pensar que se olvidó de mi.

Me gasto en mandarle un mensaje que seguramente no va a contestar. Llevo esperando casi 5 horas una respuesta, y vuelvo a sentirme tan mal como el primer día :'(

Lo peor de todo esto, es que siempre dejo pasar todo, y me vuelve a hacer lo mismo una y otra vez :( Es posible que sea tan tonta?

No se puede vivir así, no se puede seguir así, necesito ayuda, no puedo más :( Para muchos estoy actuando todo esto, para mi no es ninguna pelotudez y no es ponerme mal enseguida como el piensa. Me esta haciendo mierda y solamente me dice que no quiere terminar, que no hizo nada, tengo que esperarlo y no aguanto ni un día más, me cuesta mucho todo esto, pero me cansé de sus caretas y engaños, podrá decirme que es mentira, pero yo se la verdad, que se enoje si quiere, hasta cuando voy a ser la boluda?

Esta esperando a que nos juntemos y tengamos hijos para seguir cagándome con otras y después dejarme?, no me parece justo, no entiendo que es lo que quiere si no me dice la verdad. LA VERDAD.

Siempre le dejé pasar todas, siento que me esta usando, y humillando con sus "hazañas", estoy pensando seriamente en hacer la mía con todos los pibes que yo quiera, por ahí algún día se entera de las cosas y se da cuenta del dolor que siento ahora, porque cuando te hacen algo así te sentís inservible, incapaz de hacerlo feliz, no lo satisfaces, o le chupas un huevo literalmente, estoy descompuesta no puedo más.

Intento creerte, intento comprender porque lo haces siempre, pero no puedo, no puedo más, no quiero decir adios, me duele más que mi propia vida todo esto, estoy ciega pero no por eso tenes derecho a seguir con esto. En estos momentos lo único que tengo son ganas de morir, por un rato aunque sea, necesito irme lejos, en un lugar donde no existas, me estoy muriendo no puedo más del dolor en el pecho, no puedo más. Espero que te des cuenta de lo que me estas haciendo y te decidas a decirme la verdad, es lo único que quiero, la verdad absoluta.

No entiendo nada de lo que esta pasando, no entiendo que es lo que hago mal a esta altura. Intenté dar lo mejor de mi, intenté hacerlo sentir querido, todavía sigo creyendo que le gustaba pasar tiempo conmigo. Pero hasta cuando va a seguir esto? cuantas veces más voy a tener que dejar pasar por alto lo que me hace? No soy la gran cosa, pero merecerme esto creo que no lo merezco. Hasta cuando piensa mentirme si se toda la verdad. Porque me niega todo? porque es así conmigo? Van casi dos años de relación y vuelvo a enterarme cosas, y vuelve a negarme todo, no puedo más, seguro anda como si nada disfrutando de sus vacaciones, mientras esta boluda no sabe como calmarse, para dejar de pensar, dejar de llorar. No se que más hacer, todos me dicen lo mismo, pero siento que sigo en contra de todos, que voy a volver a perdonarlo. No puedo más siento que me voy a morir en cualquier momento y que ni siquiera le va a importar, porque como viene haciendo hasta ahora, va a encontrar rápido quien me reemplace y le de mejores cosas. Que carajo hago mal? No puedo más no se como más explicarle que lo único que quiero es la verdad. Dice que no me quiere perder, que me quiere para toda su vida, que soy lo que quiere, pero realmente puedo seguir así? Porque me dice esas cosas y termina haciendo todo lo contrario? No lo entiendo, siento que no lo conozco y que me fallo, necesito hablar, necesito estar bien, y no se da cuenta, es indiferente. Ojala sienta lo que siento en este momento, o mínimo se ponga en mi lugar, no es para nada justo esto, siempre hice lo correcto, y si no lo hice, porque no me dejo? Me quiero morir, quiero desaparecer, no puedo seguir.