Un día hermoso, y yo acá encerrada. 

Necesito que mamá y papá me demuestren afecto sin que yo les recuerde que deben hacerlo. Estoy algo grande, y traigo complicaciones pero merezco un poquito de su cariño. 

Que lindo día, que bien me siento hoy.

Mañana va a ser un gran día te lo digo yo.

Valen más los hechos que las palabras.

  Para ser exacta nadie me hizo sentir algo así nunca, como ahora lo haces tú. Eres perfecto frente a todos mis sentidos, y aunque podemos tener fallas, seguimos juntos adelante, porque nos amamos y sabemos que de eso el tiempo y la experiencia se encargan. 
  Prometimos ser únicamente del otro, como el otro es de uno mismo, y eso para mi no es una promesa cualquiera. No fue en un momento cualquiera, y aunque los únicos testigos de ello, somos sólo nosotros, yo nunca olvidaré este como los demás momentos juntos. 

  TE AMO, y todavía no encuentro una palabra más abarcadora que me permita describir el amor que siento hoy por vos, mientras tanto no me cansaré de decirte que te amo, porque más que nunca lo siento desde lo más profundo de mi corazón.
  Que digan lo que quieran, estoy ciega, sorda y muda de amor por vos, pero... ¿que saben ellos de lo bien que me la paso a tu lado?

Me la paso tan bien aveces, que quisiera poder revivir todo el tiempo esos momentos y sentirme igual de bien como en la primera vez.

Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. Esta vez no me falles. 

  Llevo esperando demasiado tiempo para que las cosas mejoren, esta vez no me falles, por favor.

Diría que te quiero, pero ya lo sabes. Demasiado para ser sincera.

  Todos tenemos más para dar, sin embargo muchas veces nos quedamos con ello, por egoísmo, o por ver que no saben valorar minimamente el esfuerzo que uno hace. 

  Por eso aveces el mundo se me viene abajo, porque me doy cuenta de que nadie valora nada, e incluso paso a no saber valorar lo que los demás tienen para mi, y justo ahí en ese instante me siento una basura, trato de remediarlo, pero pasa lo siguiente: el otro tampoco sabe valorar mi esfuerzo.

Historias pasadas que no hay que olvidar.

NOCHE ALLÁ VOOOOOOOY!!!!!!!!!

Primavera, fiesta, música, previa, boliches, amigos, diversión. 

Y yo? yo te quiero a vos, sólo tengo ánimos para estar con vos, nada es mejor, te necesito cada vez más.

¿Que hacer y que no? Esa es la cuestión.

Hoy comprobé por completo que amo el VERDE, la naturaleza, respirar aire puro.

 

 Nuevos aires. Nuevos ambientes, nuevas personas. Nuevos compromisos, nuevos motivos para no caer. Nuevas aventuras, enemigos, sonrisas, lágrimas. 

  Nuevos capítulos se abren, y siguen construyendo el gran manual de la vida.

Admiro la forma en que afronto los problemas este último tiempo. No me reconozco.

Tengo un corazón pequeño, pero sentimientos enormes, todos y cada uno de ellos sólo para ti. Tómalo o déjalo nada de andar con vueltas. Estoy agotada como para andar con rodeos y hacerme cargo de un corazón destrozado.

Hoy fui feliz, 3 horas.

No pude, te tenía ahí, ni a centímetros, estabas pegado a mi. Sentía tu respiración, y hasta podía oír tus palpitaciones. No sabes de que se trata, pero te lo imaginas. No es la primera vez que lo hago. No pude, no me salían las palabras, me sentí una tonta, y termine llorando una vez más entre tus brazos. No quiero arruinarlo más, ni hacerte el culpable de mis peores pesadillas. Me duele el dolor que siento, dolor que ya no puedo ocultar.

No quisiera perder las esperanzas justo ahora. Pero se me hace que vuelve a suceder lo mismo una vez más.

Últimamente no me siento para nada inspirada. Me paso horas acostada, desganada, sin ánimos para nada, sólo pienso, llevo horas haciéndolo, y eso no esta muy bien. Me come la cabeza.

¿Que si te vas me quedo sola? ¿y como se supone que estoy ahora?

  Aunque me caiga a pedazos, y no me queden ganas de seguir. Volveré a levantarme. Tengo que seguir, las pocas personas que me quieren no merecen lo que hago, no tienen porque soportarme en este estado.

  Fingiré que todo esta perfecto mientras me duele, haré el bien en cuanto y en tanto este a mi alcance, y aunque me tire el alma y sienta que se me rompe en mil partes, lucharé para seguir, todavía no termina el juego, y no puedo abandonarme por cosas como estas. 

  Las cosas vienen saliendo demasiado mal, y mi mente me juega muy en contra, mis nervios aumentan, y mis dolores de cabeza también lo hacen. No quiero volverme completamente loca y que me traten como tal. Tiene que haber una persona en este maldito mundo que entienda lo que me pase, y no me ignore como lo hacen todos, ¿donde te escondes infeliz?

Un error, otro error, no aprendí la lección. Por volar te perdí, nos perdimos los dos.

Ahora si. Lo acepto, me siento enferma. He creado mi propia enfermedad, la peor de todas, la que reúne los peores síntomas. La enfermedad incurable de quererte tanto, y la que no me deja saber que es lo que debo hacer contigo ni conmigo misma.

No se por cuanto tiempo más soportaré esto.

Estoy a tiempo mi dicen. Pero que saben ellos lo que yo siento, si ni yo misma puede explicar como me siento exactamente en estos momentos. Es algo de no poder más y no saber que carajo hacer con la vida.

  Se aman, pero quien es capaz de afirmar que será todo como ellos dicen. 

  Mi mayor miedo es perderlo, que me deje parada sola en la vida. Me tranquiliza saber que hoy lo tengo, pero ¿por cuanto más estaremos juntos? ¿que pasará luego? Un par de lagrimas que terminan en cascada recorren mi rostro, haciéndose presentes cuando me cuestiono todo esto, y a decir verdad, se me hace difícil no pensarlo por como vienen las cosas. 

  Si tan sólo la realidad fuera en pequeñas proporciones como yo quiero, demostraría al menos un poco de alegría a la vida, pero eso, si eso, esta muy lejos de la mía por el momento.

  Recibo más de lo que merezco y aún así no me siento bien. Creo que es porque quiero ser mejor persona también, quiero hacer buenos actos y que tan solo una persona se acuerde de mi cuando ya no este en este mundo. Quiero hacer de mis palabras actos concretos y evitar cometer los mismos errores una y otra vez, como si nunca hubiera aprendido la lección. 

  Quiero vivir y respirar libertad, sin que personas con malas intenciones se interpongan en mi camino, y estoy dispuesta a intentarlo y no bajar los brazos hasta no ver que tan solo en una mínima porción cumplí con mi prometido. ¿Que tal si tu también lo intentas?

Las palabras sobran cuando dos personas que se aman se juran amor eterno.

  Me desperté. Imagine todos los momentos que pasaría en el día de hoy. Mamá debía despertarme. El cronograma de actividades planeadas así lo indicaba. Quizás se le había olvidado entre tantas obligaciones. Un escalofríos comenzó a recorrer mi cuerpo. Lo inimaginable me invadía, no quería ni pensarlo. No cabían dudas de que sólo se le había pasado de largo, e iríamos más tarde por lo que nos correspondía. Pasaban los minutos y mamá no aparecía, solo escuchaba pasos alterados detrás de cada puerta. Era algo normal. Después de todo en esta casa es algo común, además de las voces que se elevan hasta convertirse en gritos, las discusiones tontas, un par de peleas como en toda familia y demás. Sin embargo había algo que me tenía preocupada, y esquivaba pensarlo. Quería sacarlo de mis pensamientos, porque suponía que las cosas mejorarían y que un milagro obraría para ayudarlo y ayudarnos. 

  Entre el silencio que invadía mi habitación, y los ruidos particulares de la naturaleza y algunos movimientos de objetos, pude oír una conversación entra mamá y mi abuela. Esperábamos gente. Así que me dije a mi misma que hablaban de ellos. Seguía negandole a mi mente lo que no quería que pase y me venia atormentando desde ya hace una semana. 

  Ya con la mente tranquila me dispuse a dormir unos segundos más. Vengo muy cansada y como no venían a buscarme para hacer lo que debía, decidí aprovechar de ese tiempo. No alcance a echarme de nuevo, que aparece mamá por la puerta, dejando entrar en el acto una pequeña iluminación. Se me acerco, y yo no dejaba de pensar en lo que no lograba irse de mi cabeza, eso que no quería pensar, pero se me hacia imposible porque me mantuvo preocupada este ultimo tiempo. No venia a buscarme para hacer lo que teníamos planeado, se me acercó, tomó mi rostro y me dio la noticia que no quería recibir.

  Me eche a llorar, le dije "todos se mueren" llena de rabia. Le toco a él, una persona joven, llena de vida, que deja a toda una familia destrozada, a un par de niños sin padre y que no llegó a saborear como se debe esto que se llama vida.

  Estoy helada, muerta de miedo, todavía no caigo. Se que a todos nos llega la hora de partir, pero no me parece justo que le haya tocado a el. 

  Es sábado, es temprano, y se repite la historia. Ahora estas ahí con la abuela cuidándonos a todos desde el cielo. No vamos a olvidarte, y te recordaremos siempre como una persona alegre, que quería divertir a los demás. Te voy a echar de menos. Dejas un gran vacío pero siempre estarás en nuestros corazones.

Es preciso hacer oídos sordos a los rumores, mantener la frente en alto y mirar a futuro. No siempre vamos a conseguir lo que queremos, y de nada sirve estar atados a un oscuro pasado.

  Esas horas en la casa de la abuela, tantas tardes escuchando sus increíbles relatos y disfrutando de sus exquisitas galletas recién horneadas. Todas, absolutamente todas y cada una de ellas pasaron a ser historia, quedaron sepultadas por relojes que no se detienen y hacen transcurrir las horas sin guardar piedad por los buen aventureros. 
  El tiempo era más bien un problema para mi, se había encargado de quitarme lo que tanto anhelé durante toda mi infancia: Mi Abuela. Una persona maravillosa, indescriptible al ojo humano, un ejemplo a seguir, luchadora y por sobre todo llena de amor, dispuesta a entregarlo a todo el que lo necesitara.
  Pasan los años y aún no logro dejar de reproducir en mi mente el dulce sonido de su voz. Me reconforta no olvidarla, aunque me desespera la idea de no volver a verla o abrazarla como solía hacerlo a diario.
  Tanto ella como yo, sentíamos pasión por el verde. La naturaleza, los campos y animales lo eran todo. Constituían el ambiente perfecto para el transcurso de nuestras vidas, de nuestros sueños y más profundos pensamientos. 
  Por las noches, recostados en su confortable cama, nos inventábamos  nuevas realidades, dejábamos volar nuestra imaginación sin fijar límite alguno. Sentíamos curiosidad por explorar lo desconocido, y dar respuestas a preguntas que nadie había logrado responder, ni se atrevía a intentarlo.
  No logro entender como el tiempo arranco lo que tanto amaba y me mantenía de pie. Me encuentro sumergido en nostalgias. Nostalgias y memorias que hacen sentirme vacío. Tendré que  conformarme con la sola posibilidad de visitar a menudo esa acogedora casa que guarda infinidad de anécdotas, y apreciar el singular paisaje que tan conectados nos mantenía.
  Cuando me quise acordar el reloj marcaba las doce, dejé caer un par de lágrimas sobre el amenazante reloj y me dije: " Esto no puede ser, odio que pase el tiempo", siendo que pasar tiempo con mi abuela era lo que más amaba de pequeño. Justo ahí sentí que alguien se apoderaba de mi, me besaba la frente y estrechaba sus brazos sobre mi frágil cuerpo. Abrí los ojos y ahí estaba ella. Su hermosa sonrisa era símbolo supremo del amor. Estaba ahí, a un costado de su cama, y era a mi a quien despertaba. Estaba listo el desayuno y le pareció oportuno apresurarme. Teníamos un largo día por delante.
  El estrechó fuertemente a esa mujer y dejó salir de sus labios las palabras: "Te echaba de menos". Estaba dispuesto a aprovechar todos y cada uno de los instantes. Después de todo el tiempo acabaría arrancándole todo eso, y le pareció conveniente disfrutarlo junto a esa maravillosa persona: Su Abuela.

Si tan sólo te tomaras un par de segundos para pensar en todo esto, en que es lo que nos pasa, dudo que sepas contestarme sin evitar que salgan de tus labios las palabras 'te amo', y pedir perdón por cosas que aún no entiendo.

  Ella era demasiado perfecta para el, tenía todo lo que cualquier otra desearía tener, y todo hombre quisiera encontrar en una mujer. Sencilla, carismática, bonita, alegre, cariñosa y vacía de maldad por sobre todas las cosas. El no le prestaba el tiempo necesario ni compartía momentos agradables con ella, sabía que estaba frente a una gran mujer, pero le bastaba con saber que ya era suya, y la tendría todo el tiempo que el quisiera porque ella lo amaba. Con esto no quiero decir que el no lo hacia, simplemente creía tenerlo todo bajo control, ser el dueño de ese cuerpo y alma que derramaban ternura por doquier, que aún sin sentirse correspondida seguía a su lado, aferrada a sus sentimientos y promesas.

  La verdad es que esa muchacha no era así de feliz como lo demostraba, y siempre pero siempre espero a que el se diera cuenta de la situación y buscara mejorar las cosas, de no ser por lo que sentía y las sensaciones que ocasionaba ese muchacho en ella, las circunstancias se hubieran tornado diferentes, ella hace tiempo habría acabado con todo para siempre, porque no era justo lo que merecía por tanto amor despilfarrado.

'God save the Queen'

  Quiero que esto sea un sueño, que haya una solución, no puede ser el fin de su vida, tiene que haber algo que pueda salvarlo :( Con todo lo que esta pasando llego a darme cuenta de que las cosas hay que valorarlas siempre, no hay un momento o tiempo puntual para hacerlo, es siempre o nunca. Hoy estamos, mañana no sabemos. 

  Mi mente es un caos. Se apaga un problema, y se enciende automáticamente otro. Vivo en la melancolía, soledad, desolación, en ciclos oscuros que aún no se cierran. Arco iris que no quieren salir por no decir adiós a las fuertes tormentas. Semillas que no nacen, plantas que se secan, no dan sus frutos. Personas que se alejan para armar su vida, y otras que se acercan para intentar formar parte de la tuya. Y vos estás ahí confundido, no entendes el por que de nada de lo que sucede, no le encontras sentido lógico a nada, y nadie es capaz de explicar que es lo que ocurre realmente. 

  No se todavía que es la vida exactamente, pero tengo días en los que pienso que es lo mejor y debo exprimir cada segundo para aprovecharla; mientras en otros creo que sólo esta hecha para hacer sufrir a las personas y ponerlas a prueba en todo momento.

  Vivimos en un mundo de apariencias, donde si no estas a la moda, o no sos lindo, te degradan o califican de diferente. ¿Para que tanto? si después de todo somos todos diferentes. Somos igual o más basuras que el resto. A eso jugamos, a ver quien es menos basura que otro, hasta llegar a las almas limpias, sin pecados, a las que le da igual ser juzgados porque son felices con lo que son y lo que tienen.
  Si sabemos que las apariencias engañan, ¿ porque no nos dejamos de engañar y nos disponemos a ser mejores con nosotros mismos y con el resto?

Ser feliz o morir en el intento. Tu elijes.

  Quiero que llegue el día en que podamos contar las tantas anécdotas que iremos recolectando juntos con el paso del tiempo. Que me sigas diciendo te amo después de cada uno de los largos besos que nos damos, que aún quieras hacerme caricias como en los viejos tiempos. Que aunque pase el tiempo y me deteriore sigas sintiendo amor por mi, como alguna vez lo has hecho. Quiero que armemos comidas familiares, donde hijos, hermanos, padres, sobrinos, y decenas de nietos se sienten a escuchar nuestras historias, historias que sólo nosotros fuimos capaces de construir. Quiero sentir tu calidez y compañía incondicional por el resto de mi vida.

  Tal vez este mal que me aferre tanto a una persona. Creo que estoy muy enamorada y soy capaz de perdonarle todo, y darle mil y una posibilidades de acomodar sus errores.

  Quizás lo que realmente quiero es sentir seguridad de que sos vos justamente el que me va a acompañar por el resto de mi corta vida.

OPORTUNIDADES. Quizás todos las merecemos, para mostrar que somos capaces de mejorar nuestros errores. 

 Que costosa se me esta poniendo encontrar mi felicidad. No sabía que los precios del amor eran tan caros, y que una persona tan joven podía sufrir tanto a esta edad. 
  Me equivoque una vez más, ¿Cual será el día en que aprenda la lección?¡¿Acaso llegará ese día? Estaré aguardando por si acaso, quizás con ella llegue la felicidad.
  No debo rendirme, voy a demostrar ser fuerte aunque siga cayendo una y otra vez.

  Y aún así como me siento, sigo empleando mi tiempo en pensar que las cosas cambiarán, que sólo es un momento. 

Bipolaridad al límite.

  Tengo una especie de complejo. Aún no logro ver la diferencia entra la sinceridad y el engaño. Creo que todo lo que me dicen es una mentira, pero sin embargo lo sigo creyendo. No aguanto más, no creo en más nadie, no se que sentido darle a la vida.

 SOLA, así voy a terminar.

Sigo creyendo en las historias de amor que existían antes, ¿será por eso que me desilusiono por simples tonterías todo el tiempo? Lo amo tal y como es, pero no se que pasa. Odio ser así.

  Creemos tenerlo todo y ser las personas más felices del mundo cuando sentimos cerca, muy cerca, que las cosas marchan como queríamos, cuando suponemos que tendremos algo para toda la vida, o tal vez porque comprendemos que somos capaces de sonreír con un simple "hola" de las personas que amamos. 
  Somos capaces de ser felices con tan poco, que no llego a entender porque vivo preocupándome por todo, buscándole el lado negativo a todo, si podría estar con la sonrisa más exagerada que tengo. Y no. Definitivamente no es así como me siento. Todo tiene su lado malo, después de todo siempre caemos para volver a levantarnos¿no?¿porque no pensar en lo negativo entonces?
  No quiero forzar más sonrisas cuando no las siento, ni ocultar lagrimas cuando el mundo se me cae a pedazos. 
  Quiero saber que se siente ser feliz como muchos lo afirman ser. Quiero por un día, no caer en la soledad, quiero sentir que importo por lo que soy, que se me acerquen y den cariño sincero. Me canse de buscar y brindarle amor a aquellos que no están dispuestos a valorarlo.
  Me dedicaré a dar cariño a quien lo merece, y si estoy siendo injusta fue porque me canse de sentirme usada siempre.

No te acerques tanto, me puedes lastimar dije. Y eche a reír irónicamente.

Todo a mi alrededor comienza a tomar otro color, no puedo creer que me este yendo tan bien, que las cosas se estén dando como quería exactamente. Tengo una alegría inexplicable, hace cosa de dos semanas que esto viene marchando a la perfección. Amo que sea así, espero que esta vez dure por largo tiempo.
Amo a la persona que me alegra los días con un simple mensaje, amo al mejor novio del mundo, lo amo porque es único, compañero, tierno, el mejor. Amo su forma de ser, de hacerme reír, de hacerme sentir la mujer más feliz del mundo.
 Lo amo como a nadie en la vida y lo volvería a elegir una y mil veces más. Quiero toda mi vida junto a él, no me cansaría de decirlo.

De ahora en más, será imposible arrancarte de mi corazón. Pasen las horas, los días, los años. Vayamos o volvamos miles de veces. Tras caer y levantarnos otras tantas. Después de pelearnos y amarnos una y otra vez, siempre pero siempre estarás ahí. Te llevo marcado en mi corazón, sos parte de él y por ninguna razón o por ningún tercero quiero que te vayas de aquí.
 Sos lo que siempre deseaba y tanto esperaba encontrar, sos una de las pocas cosas que necesito para vivir y ser feliz, por ese motivo pienso cuidarte y darte todo el amor del mundo.

Para ser exacta nunca antes había estado tan pendiente de alguien las 24 horas del día. Todo el tiempo quiero saber que haces, con quien estas, como estas, como te fue, si te tomas ya sean dos minutos de tu día para pensarme. No se si tenemos las mismas intenciones, si tus palabras son sinceras, o si tus actos son voluntarios o te ves obligado a fingir amor. No me sorprendería que de un día para otro desaparecieras de mi vida, como muchos otras personas ya lo hicieron.
No quiero vivir con ese miedo a perderte. ¿porque dejamos de sentir amor? ¿porque las cosas no duran para siempre?

Jura que por siempre estaras a mi lado 
besándome lentamente.

Esto no tendrá un buen final.. lo presiento. Así como después de la tormenta sale el sol. después de varios días de sol vuelve a llover, y volveré a ahogarme en una y mil penas como tantas veces lo he dicho.

Lindo sería tener un control remoto para congelar este momento y hacerlo eterno.

Seré paciente esta vez. Espero al menos aguantar más que la última vez.

Vos no eras así. ¿Acaso ya no me quieres, o es que nunca me quisiste?

No puedo creer lo que esta pasando. ¿Sigo siendo la misma que era hace un tiempo? Definitivamente no. Creí que después de lo que paso, no volvería a pasar algo como esto.

Nunca es tarde para volver a empezar.

Se suponía que hoy, justo hoy debía ser distinto.

Te conozco más de lo que pensas. DEMASIADO para ser exacta. Ya no juegues a esconderte, ya no me sorprenden las cosas que antes podían lastimarme. Me mostraré fuerte. sufriré en silencio.

 No se si esto me pasa por juzgar de ante mano, quiero creer que el otro sexo es algo colgado en el tema de mantener relaciones a largos plazos, que siente diferente a nosotras, o tal vez es su manera de demostrar amor. Si no es eso tendré que pensar que me está dejando ir, que ya no le importo como me decía. 

Prometiste no dejarme ¿Falsas promesas acaso? .

Voy a disminuir mis celos, mis quejas a su persona, mis malos humores, haré un esfuerzo más para que sigamos juntos. Espero que de su parte también ponga voluntad, ya no puedo pensar en más nada, prefiero no pensar más, surgen muchas preguntas, y hay pocas respuestas. 

Como cuando te preguntan por algo, y no sabes que decir. Bueno así. 

No se nunca que tengo que hacer. 
Me pregunto y no me puedo responder 
Porque si me hace bien 
Porque si me hace bien 
me hace mal.

El Cuarteto de Nos.

No me dejes, no quiero dejarte ir. Soy insoportablemente pesada, pero capaz de dar todo por un rato más contigo. TODO por verte sonreír, ver como acaricias cada parte de mi cuerpo, ver esos ojos que parecen penetrar en mi cada vez que me miras.
 Sos parte de mí, te has convertido en lo que más quiero la mayor parte del  tiempo. Vengo buscando distraerme, probar nuevas cosas, para no pensar tanto en ti cuando no te tengo cerca. 
Te lloro todos los días, no me salteo ni uno. Te extraño a horrores y no tolero, como te dije, el no vernos seguido. Tiempo es lo que sobra para muchos, pero a nosotros eso parece faltarnos. No me imagino una vida sin vos, sos lo único bueno que me queda, en quien puedo confiar, con quien puedo compartir mis lagrimas o buenos ratos.
No se que pasará de ahora en más, lo único que se, es que si te pierdo me muero, no exagero, no soportaría tanta tristeza.

Me duele el alma como nunca, nose si quiero seguir así. Algo bueno yaaaaaaaaaa por favor!

¿Debo salir corriendo y gritar al mundo lo feliz que me siento?


error,  error que no quiero cometer más. A partir de hoy será mi mayor secreto, ser feliz, estar de mal humor, triste, histérica, caprichosa, alegre, todo lo que tenga que ser, pero sin que nadie lo sepa. 
Muchos dicen que es mejor callarse  para uno mismo lo que nos llena de alegría. 
No quiero que todo se eche a perder de nuevo ahora que siento que las cosas vuelven a marchar bien. Me dejaré llevar por las supersticiones, callaré mi verdad sea la que sea. 
Al final de nada sirve ser transparente. Los seres humanos van y vienen, llevan y traen tus secretos, tus alegrías, tus llantos, tus ratos de locura. Cuando ya no estén, sabrán todo de ti, incluyendo tus puntos débiles.

Odio que me digan que estoy enferma. Me hacen sentir así realmente.

Y otra vez.. creyéndolo todo perdido, ahí esta el. Sin saber lo que siento, sin saber los pocos ánimos de vida que me quedan, sin sospechar mis ataques de histeria, de nervios agotadores. Sin conocer de esos tontos problemas que tanto me preocupan. 
Otra vez el. Es una parte de la medicina que necesito para sentirme bien. Lo amo, con todo mi corazón, parecerá una pavada decirlo, pero me quedan cortas las palabras para describir lo mucho que lo admiro como persona. 
Es increíble que con solo una de sus miradas se me olvide el resto de las cosas. Soy feliz a su lado, hoy estoy mejor, y todo gracias a una sola persona, que con tan poco lo puede todo.
Es mi hermano, mejor amigo, compañero de juegos, fiel consejero, entendedor, es mi novio.

Cada vez que entro a mi blog siento renovadas ganas de hacer las cosas bien, o mejor dicho tratar de verle el lado positivo a las cosas. Se que tengo que tomar lo que sucede a mi alrededor para bien para estar minimamente bien conmigo misma, pero algo no funciona bien en mi, NERVIOS. Siento inevitablemente todo el tiempo esos nervios que me consumen si así podría decirse.
Hasta hace no tanto me molestaba que el resto de la gente sea histérica, simplemente era algo que no me agradaba como sentimiento.
Creo que ahora me convertí en una insoportable y maldita histérica, nada me viene bien, mi cara rutinal lo dice todo. Si sigo así mis cejas, mis labios, mis cachetes, habrán olvidado lo que era sonreír.
¿No seré demasiado negativa? Y si, a estas alturas creo que algo peor no puedo sentir. No logro estar bien conmigo misma, y difícilmente logro estarlo con el resto, no se como hacen muchos la verdad.
No pretendo ser un ser maldito, lleno de rabia u odio hacia el resto, sinceramente veo cosas que el resto de las personas quiere esquivar. Será que por esquivarle a la verdad, a las injusticias, a las falsedades, a tanta hipocresía, son así? No quiero ser una ignorante más, y si el precio de eso es estar así como hoy puedo llegar a estar, bien.. lo acepto, no quiero que me consuman, no puedo quedarme con lo de siempre, viviendo de apariencias, en la ignorancia, formando parte del montón literalmente.
No voy a desaparecer del mundo, ni conseguir una burbuja [creo que todavía no se han inventado]

 Siento que los días pasan demasiado rápido, más rápido de lo que imaginaba.

 Hoy otra vez domingo. Día gris, triste, inconfundible por cierto, típico de días domingos. 

Aunque este año no me este tirando las cartas que quiero, ni mi suerte apueste a ganarlo todo, no quiero que se termine, este año no debe terminarse.

 Por favor tiempo más despacio, si? 

Llegue al punto tal que no me importa, ni afecta en lo más mínimo lo que diga o haga el resto. ¿Acaso es malo? 

MenteEnBlanco.

Hasta hace un par de días todo marchaba estupendamente. Me sentía algo feliz, llena de sueños y metas por emprender con esfuerzo, dedicación y pensando en mi futuro, en mis vacaciones, en encuentros con mis amigos y  familia que no veo a menudo, y que pasa? Si señores, me ilusioné demasiado, no puedo tener todo lo que quiero efectivamente, nose si el esfuerzo que haré sera suficiente para salir adelante, espero que de algo sirva. Me canse de no poder hacer cosas que quiero con todas mis ganas, y que me juzguen por no hacerlas sin saber porque motivos realmente no las hago. Me duele en el alma, tener que ocultar siempre lo que pienso, no me atrevo a enfrentarme a nadie, estoy completamente vulnerable por dentro, pero sigo fuerte por fuera. Nadie conoce mis problemas, y mientras esten así ocultos nadie dejará de juzgar por lo eso que no ven en mi. Prefiero que juzguen sin saber, y que no se enteren de la verdad, mi punto débil.


Nadie dijo que sería fácil vivir, ¿pero es necesario complicarla tanto? Todo es posible dicen.. a vos porque te cuesta mucho menos, pienso yo. 

No se si son muchas películas melancólicas las que estoy mirando, o es de mi propia voluntad sentir semejantes ganas de llorar. esta vez, no hay motivos, no es tristeza, no es felicidad, ni es emoción.

 ¿Serán sólo son ganas de sentir lagrimas sobre mi rostro?

Siento un hueco. Un espacio vacío, algo anda mal. Algo falta para sentirme completa. 
 Sueños que se vuelven pesadillas, trastornos de sueño constantes, tantas noches en vela. Pensamientos confusos. El querer lograr algo a través de los pensamientos y no lograrlo. 
  Intentar entrar en un profundo sueño, y que a esto se interpongan pensamientos alternados, recuerdos guardados en mi memoria, que por alguna razón se reproducen una y otra vez. Recuerdos que revuelven mi pasado, me hacen recordar personas que ya no están físicamente, o tal vez otras que solas se alejaron de mi. 
  Cada noche me sumerjo en sueños extraños, no entiendo el significado de ellos, ¿realmente significan algo? sea o no así creo que estoy volviéndome loca.
  El entorno no ayuda. Nerviosismo, rabia, sonrisas que se escabullen, lagrimas que caen en forma de caudales, silencios, espacios vacíos. 

Y a todo esto, todos me ven feliz. No necesito mostrar mis lagrimas, nadie me entiende. 

Efecto Mariposa. 

  Viajes en el tiempo a través de los pensamientos. Situaciones confusas. Idas y vueltas, malas pasadas, emoción, trizteza, intriga. 
  Toda una realidad fusionada con miles de pensamientos de un pobre sujeto padecedor de una terrible enfermedad. Nunca se rinde. Si algo no anda bien, lo que hace es volver a recordar el momento, viajar confusamente a ese instante guardado en su memoria y actuar de manera diferente para cambiar el futuro. 
  Que ilógico resulta pensar que eso podría tener apenas un minimo de posibilidades de ser real. Que bien nos sentiríamos si pudiéramos con tal solo pensar, volver atrás en el tiempo y cambiar las cosas ya hechas.
  Esta pelicula me hizo dar cuenta de que cada detalle por más minimo que sea influye en la realidad,TODO por más pequeño que sea el cambio o la desicion que tomemos, todo influye de ahi en adelante. 
  Podemos pensar las cosas antes de hacerlas, pero nunca podremos llegar a descubrir que hubiera sucedido si habríamos hecho tal cosa. Porque las decisiones no solo repercuten en el momento, cambian continuamente el sentido de  nuestras vidas. Si hoy somos lo que somos es por cada una de todas las elecciones que fuimos tomando a lo largo del camino.

Quiero agradecer a Ananas 5 por el premio que me ha otorgado! No duden en visitar su blog, es excelente! Gracias muchas gracias por el premio linda! Espero que anden bien, suerte y buen día a todos!

No hace falta dar explicaciones, ni explayarme repitiendo bobadas. 
MAMÁ SOS LA MEJOR PERSONA QUE CONOZCO EN MI VIDA,

no merezco todo lo que haces por mí :(

  Muchos como palabras de aliento llegan a decir: "mientras yo haga lo correcto, mi subconsciente estará tranquilo, y todo marchará bien". 

  Me estoy dando cuenta de que no es así, si bien mi conciencia esta tranquila por hacer las cosas bien, no termino de sentirme a gusto con esta forma de vida. 

98 de cada 100 personas ignoran la realidad, y escapan de ella escondiéndose en ella. 

Siento demasiada impotencia por todo. Todo me da bronca, quiero escapar de la realidad, sin esconderme en ella. 

  Mi técnica: ser como los demás, fingir que soy otra de ellos. Mi subconsciente esta tranquilo, sólo me queda por delante alejarme de la ignorancia.

 Parece que esta a la moda fingir ser alguien que no se es. Maldita moda, malditas personas.

  

Uno no elige a quien amar, cuando la persona a la que se ama es única, capaz de cambiarnos la vida, ahí mismo te das cuenta de que no valía la pena elegir entre tantas posibilidades.
Esa era la única y mejor opción que podrías haber encontrado.

Feliz día de San Valentin para todos los enamorados. 

  No quiero tener miles de amigos. Quiero pocos, que me quieran como soy, que las cosas molestas me las digan en la cara, que no me mientan, no traicionen, no necesiten esconder sus defectos, ni resaltar sus virtudes, alguien en quien confiar, pasar los mejores y peores momentos, con los cuales reír hasta llorar, y llorar hasta reír, alguien con quien compartir mi vida, y que al igual que yo lo haría, valoren el significado de una verdadera amistad.
  Ya casi no quedan de esos, mentimos cuando decimos que tenemos muchos amigos. Por eso si tenes un amigo con esas características, uno verdadero, cuídalo, tratalo como se merece, estas en frente de una persona maravillosa.